27.4.2002

Heute vor acht Jahren hat Sarah uns verlassen.
Still ist sie gegangen - in den Armen von ihrem Papa eingeschlafen. Doch ganz geht sie nie. Immer wird sie in meinem Herz und meinen Gedanken bleiben und nie werde ich aufhören sie zu lieben!

Ob sie wohl auch noch manchmal an uns denkt?

Aus der Seele gesprochen

hat mir heute Jeannée von der Tageszeitung Krone:

Lieber Eyafjallajökull,

ich bin ein Fan von Dir! Zugegeben, ich hab leicht reden. Plane ich doch für die nächste Zeit weder eine Flugreise noch sitzen meine Frau, meine Tocher und mein Hund irgendwo in Übersee fest, sondern sind daheim im gemütlichen aschefreien Döbling. Aber um das geht es nicht...
...lieber isländischer Eruptionist, sondern darum, wie Du, ein bis vor kurzem noch gänzlich unbekannter Insulaner, ein Nobody, uns zeigst, wo Gott wohnt...
...uns gnadenlos vorführst und von unserem arroganten hohen Ross herunterreißt, auf dem wir uns, angeblich die Krone der Schöpfung, so sicher gefühlt haben.
Du spuckst und rülpst ein paar Mal, und schon isses aus und nix geht mehr mit unserer Tüfteltechnik, mit hochnäsigem Jetten rund um den Erdball, mit sündteuren Präsidenten-, Kanzler- und Ministerflügen...
...und fassungslos stehen wir vor einem "internationalen Chaos" und wissen nicht, wie uns geschieht. Von Dir zurechtgestutzt auf jene normale Größe, die uns zusteht, die wir aber viel zu lange verdrängt und vergessen haben.
Lieber Eyjafjallajökull: Für mich bist Du der großartige Fingerzeig dafür, dass der Himmel unsere Bäume nicht wachsen lässt, wie wir es wollen...
...bist ein Warner, der uns ausrichten will: "Mehr Demut, Ihr Menschen, wäre hoch an der Zeit!"


Abgeschrieben aus der heutigen Kronenzeitung - Post von Jeannée
und dem ist nichts mehr hinzuzufügen!

Reset..

habe ich gedrückt! In meinem Leben.. bis hier her und nicht weiter.
Die letzten zwei Wochen hatte ich so schlimme Angstzustände wie noch nie! Und jetzt ist es soweit. Selbst Michael hat gespürt, dass etwas passieren muss, und nun habe ich einen Therapeuten. Zufall - oder Gottes Fügung... Michael hat einen Therapeuten kennengelernt und mir sofort einen Termin ausgemacht.
Schon lange denke ich darüber nach, wieder eine Therapie zu machen. Bettina, meine letzte Therapeutin hat gute Erfolge erzielt und mir auch schon angeboten, wieder mit mir weiter zu arbeiten. Aber irgendwie war es nicht richtig für mich.
Ich habe viel in mich hineingehört, Gespräche geführt, mit meinen Freunden, meinem Mann und meiner Schwester. Vieles ist in diesen Gesprächen schon aufgebrochen. Und letzten Mittwoch war es dann so weit.
Mein erster Termin.. es war toll! Und ich weiß jetzt, warum ich nicht zu Bettina wollte. Ich denke, diese Aufarbeitungsphase muss ich mit einem Mann machen. Wer weiß, was noch zu Tage kommt, was alles in mir aufscheint.. und ich bin sicher, hier bin ich richtig.
Nach diesem Termin ging ich so gelöst wieder hinaus. Die Last die sich die letzten Monate auf meine Schultern gelegt hat und mir Schmerzen verursacht hat, war weg.

Nun blicke ich sehr gespannt den nächsten Monaten entgegen, auch mit etwas Furcht in mir, weil nur ich weiß, was da alles drinnen ist und was ich alles ausprechen muss. Und von vielem weiß ich wahrscheinlich noch gar nichts..
Es wird sicher auch eine harte Zeit werden. Tränen werden fließen und Wut wird sich breit machen, Trauer werde ich fühlen, und manches wird sicher nur schwer über meine Lippen kommen. Aber es wird.. ich bin bereit dazu!

Und mit jedem Mal, wird sich die Angst in mir entfernen, einen kleinen Schritt aus meinem Körper machen und gehen. Nicht ganz, das hat er mir schon gesagt, ganz wird sie nie weichen, aber ich werde lernen damit umzugehen. Und das tut gut!

Dann werde ich den Sommer genießen, mit all den kleinen und großen Freuden die er bereitet. Mein Hausarzt hat heute gesagt, ich soll mal ein paar Tage ausspannen.. und das werde ich.. beim Segeln im Mai. Erwartungsvoll zähle ich die Tage bis wir ins Auto steigen und letztendlich dann aufs Segelboot. Hinaus auf den See.. mit den Kindern spielen, ohne darüber nachzudenken, was noch zu tun ist.. ein Buch lesen (oder auch mehr).. am Abend gemütlich ein Glas Wein trinken und plaudern, das Wasser hören, die Luft einatmen und die Angst gehen lassen. So wird es sein.

Schon die letzten Tage habe ich begonnen, mich auf das Wesentliche zu konzentrieren - die Kinder, meine Familie. Ein wunderschönes und entspanntes Wochenende haben wir verbracht, trotz Arbeit haben wir Zeit gefunden für uns als Familie. Auch Michael hat sich den Samstag Nachmittag ein paar Stunden frei genommen und die Zeit mit uns verbracht.

So bin ich also hoffnungsvoll und so voller Zuversicht, dass alles gut wird!

Und.. ein großes Danke, an alle die hier lesen und mir immer wieder Mut zusprechen, immer wieder für mich da sind.. ich bin sehr froh, euch alle zu haben!

09.04.2001

Das ist ihr Geburtstag. Sarahs Geburtstag... und heuer bricht mir fast das Herz wenn ich an sie denke. Ich weiß nicht genau warum, die letzten Jahre dachte ich immer, es wird leichter, aber heuer kommt es mir nicht so vor.

Morgen also wäre sie neun Jahre alt geworden. Wie wäre es wohl mit ihr gewesen. Was für ein Mensch wäre sie, welche Eigenheiten und Eigenschaften hätte sie.

In meinen Gedanken, wenn ich darüber nachdenke wie unser Leben verlaufen wäre, dann denke ich nicht mehr daran dass sie krank war. Ich vergesse, dass sie sich nie hätte bewegen können. Nicht sitzen, nicht stehen, nicht laufen und springen. Sie hätte nur in einem Spezialstuhl sitzen können. Und wenn ich daran wieder denke, bin ich froh für sie, dass sie erlöst wurde.

So vieles aus dieser Zeit gerät in Vergessenheit, es verblasst mit jedem Tag der vergeht und eigentlich will man das nicht, aber es passiert. Die Gedanken an Sarah werden weniger. Aber sie sind noch immer mit Liebe gefüllt und das wird sich nie ändern!

Sarah, ich danke dir, dass du mich als deine Mutti ausgesucht hast. Ich danke dir, für die Zeit die du hier verbracht hast, für alles was du mir gegeben hast.

Und ich hoffe du verbringst einen wunderschönen Geburtstag da oben in den Wolken - mit all den Sternenkindern!